Saya Butuh Pembedahan Agar Bisa Berjalan, Tapi Suami Saya Mengatakan Saya Bayi Cengeng—Apa yang Harus Saya Lakukan?

Newsweek yang terhormat, Suami saya memiliki banyak hobi selama hubungan kami. Dia menjadi terobsesi dengan mereka selama sekitar 6 bulan sekaligus. Akhir pekan kami secara eksklusif didedikasikan untuk pengejarannya; jika saya ingin mampir ke toko yang mungkin saya atau putra kami minati, suami saya akan mencibir dan meminta kami mengantarnya ke rumah terlebih dahulu, tidak peduli jaraknya. Dia akan menonton puluhan jam video tentang subjek tersebut dan menjalankan beberapa grup Facebook yang didedikasikan untuk minatnya.

Apa pun yang saya nikmati atau sukai diejek sebagai “lumpuh”, dan tidak perlu diperhatikan. Bahkan jika saya mencoba untuk menikmati sesuatu, dia marah dan mengatakan bahwa saya egois karena tidak membantu hobinya. Dia suka mengatakan bahwa dia tumbuh miskin, jadi dia tidak bisa menikmati minatnya sampai sekarang.

Dia baru saja menjalani operasi lengan dan tidak mengetahui instruksi medis apa pun, karena itulah tujuan saya. Saya sangat membutuhkan operasi kaki rekonstruktif, tetapi dia yakin masalahnya jauh lebih besar, dan saya egois jika mengharapkan dia membantu putra kami. Dia berkata, “Itu bukan cara saya dibesarkan,” setiap kali saya meminta bantuannya di sekitar rumah. Dokter kami telah berulang kali mengatakan kepadanya bahwa jika saya tidak melakukan ini, saya bisa kehilangan kemampuan berjalan, tetapi suami saya terus mengatakan bahwa kaki saya tidak seburuk itu dan saya hanya menjadi cengeng.

Anonim, Tidak Diketahui

Suamimu Seorang Narsisis, Jangan Menjadi Keset Dalam Hubunganmu

Carole Lieberman, MD, MPH, adalah psikiater Beverly Hills bersertifikat.

Suami Anda adalah seorang narsisis, yang begitu fokus pada dirinya sendiri, minatnya, kenyamanannya, dan kesehatannya, sehingga dia tidak memiliki empati terhadap Anda. Dia melihat permohonan Anda kepadanya untuk mengakomodasi minat, kenyamanan, dan kesehatan Anda hanya sebagai gangguan yang mengganggu darinya. Dia menangis, “Aku! Aku! Aku!” sepanjang waktu, bahkan jika Anda tidak dapat mendengar kata-kata ini.

Pernahkah Anda bertanya pada diri sendiri mengapa Anda bertahan dari semua keegoisannya, dan menjadi keset baginya? Itu berasal dari bagaimana Anda dibesarkan. Apakah ayah, ibu, atau kakak Anda memperlakukan Anda dengan sedikit rasa hormat dan mengubah Anda menjadi Cinderella, membuat Anda menunggu mereka, dan membuat Anda percaya bahwa Anda tidak pantas mendapatkan lebih? Anda berhak mendapatkan lebih, begitu pula putra Anda. Anda mengajarinya untuk tidak menghormati wanita jika Anda tidak membela diri sendiri.

Sangat menarik bahwa Anda mengatakan apa pun yang Anda “nikmati atau sukai diejek sebagai ‘lumpuh'” oleh suami Anda. Memang, dia benar-benar membuat Anda “lumpuh” dengan tidak memprioritaskan operasi rekonstruksi kaki Anda. Ini harus menjadi STRAW AKHIR! Sekaranglah waktunya bagi Anda untuk membela diri sendiri, dan membuat pengaturan untuk menjalani operasi secepatnya, atau Anda benar-benar akan “lumpuh” karena Anda tidak akan memiliki “kaki untuk berdiri”.

Pelecehan Domestik Tidak Harus Secara Fisik, Pertimbangkan Mencari Tempat Berlindung Dari Suami Anda

Chloe Carmichael, Ph.D., adalah seorang psikolog klinis dan penulis Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety serta 10 Perintah Kencan Dr. Chloe.

Anonim yang terhormat,

Terima kasih banyak telah menghubungi kami. Saya menyesal mendengar bahwa sepertinya Anda berada dalam hubungan yang kasar secara emosional yang terhuyung-huyung karena pelecehan fisik, mengingat upaya suami Anda untuk sangat mencegah Anda mendapatkan perawatan medis yang penting.

Pertama dan terpenting, saya mohon Anda untuk mendapatkan perawatan medis yang Anda butuhkan. Jika Anda berjuang untuk melakukan ini demi diri Anda sendiri, setidaknya pertimbangkan model yang Anda tetapkan untuk putra Anda jika Anda membiarkan dia melihat ibunya kehilangan kemampuan berjalan daripada mencari perawatan yang dia butuhkan.

Anda mungkin juga ingin mempertimbangkan untuk memberi tahu suami Anda bahwa segala sesuatunya harus berubah, dan bahwa Anda akan mengambil waktu terpisah jika dia tidak dapat atau tidak mau memperlakukan Anda dengan bermartabat. Anda mungkin sudah terbiasa mentolerir perlakuan buruknya terhadap Anda sehingga sulit untuk melihat situasinya dengan jelas. Saya membayangkan potensi hilangnya kemampuan Anda untuk berjalan sebenarnya bisa menjadi katalis bagi Anda untuk menentukan bahwa Anda tidak akan lagi mentolerir status quo. Jika suami Anda menolak untuk berubah tetapi menolak Anda dan berpotensi putra Anda (saya tidak tahu usia atau kepribadian putra Anda) pindah selama beberapa minggu sehingga Anda bisa mendapatkan perspektif, Anda mungkin ingin memeriksa pilihan Anda dengan seorang pengacara.

Karena saya tidak tahu usia putra Anda atau undang-undang hak asuh setempat, sulit bagi saya untuk menyarankan hanya mengepak tas dan pergi selama beberapa hari sebagai pilihan potensial. Jika suami Anda keberatan untuk berubah tetapi juga menuntut Anda tetap di rumah, Anda mungkin perlu mempersenjatai diri dengan informasi tentang pilihan Anda, karena tampaknya suami Anda mungkin sedang dalam pola pikir untuk mengabaikan kebutuhan Anda sebanyak yang Anda izinkan. Mungkin pertimbangkan untuk terhubung dengan tempat penampungan bagi wanita yang dilecehkan. Meskipun suami Anda tidak memukuli Anda, mereka mungkin dapat menghubungkan Anda dengan pilihan yang mendukung dalam hal tempat tinggal atau terapi karena suami Anda menunjukkan ketidakpedulian yang mendalam terhadap kesejahteraan Anda, bahkan pada tingkat kemampuan Anda untuk berjalan. . Dokter yang memberi tahu Anda tentang kebutuhan mendesak Anda akan perawatan medis mungkin merupakan sumber potensial lain untuk menghubungkan Anda dengan dukungan berbasis komunitas jika Anda menjelaskan situasi Anda secara pribadi.

Apapun yang terjadi, saya mohon Anda untuk mendapatkan perawatan medis yang Anda butuhkan; dan untuk mencari terapi. Tampaknya standar pribadi Anda sejauh ini dikompromikan sehingga dukungan profesional mungkin diperlukan untuk membantu Anda mengembalikan batasan dasar untuk kepentingan Anda sendiri serta untuk perkembangan emosi putra Anda yang sehat.

Apakah Terapi Pasangan Ditanggung Asuransi Anda? Perkawinan Anda Akan Mendapat Manfaat dari Berbicara dengan Seorang Terapis

Melissa Thoen: LCSW dan Direktur Klinis di Ackerman Institute for the Family.

Penulis yang terhormat,

Terima kasih telah membagikan detail status pernikahan Anda. Ketika saya membaca tentang situasi Anda, banyak rasa frustrasi muncul pada saya dan saya harus membayangkan bahwa ini juga yang Anda rasakan. Saya akan membagikan beberapa pemikiran yang muncul saat saya membaca surat Anda dan akan memberikan beberapa saran berdasarkan asumsi yang saya buat dari tulisan Anda.

Dalam surat Anda, Anda sering menyebutkan emosi dan perilaku suami Anda, tetapi saya tidak banyak membaca tentang bagaimana hal ini memengaruhi Anda secara emosional. Cara berpikirnya dan reaksinya mungkin berdampak pada kesehatan Anda yang menjadi perhatian saya, dan saya bertanya-tanya emosi apa yang muncul di tubuh Anda saat Anda memikirkan hal ini. Sebagai terapis pasangan, pikiran saya bertanya-tanya apa yang Anda inginkan dari hubungan ini dan bagaimana hobi obsesifnya memengaruhi dinamika Anda. Saya juga memikirkan apa yang harus Anda rasakan dan jika dia memperhatikan konsekuensi dari perilakunya tidak hanya dalam pernikahan Anda, tetapi juga dengan putra Anda. Tulisan Anda juga membuat saya bertanya-tanya tentang keluarga asal suami Anda dan bagaimana dia membentuk perspektifnya karenanya.

Sebelum memberi tahu Anda untuk mencari terapi, saya sangat menganjurkan Anda untuk berpikir tentang apa yang Anda inginkan dari pernikahan ini dan bagaimana keadaannya jika Anda bangun besok dan hubungannya berbeda. Beberapa strategi yang saya sarankan untuk dicoba adalah menggunakan pernyataan “Saya”. Mudah untuk menuding orang lain yang biasanya memicu orang lain menjadi defensif atau marah. Tetapi ketika seseorang mulai dengan merenungkan perasaannya sendiri yang muncul karena pengalamannya, akan lebih mudah untuk berempati. Contohnya adalah “Saya merasa kesepian dan ditinggalkan ketika Anda memilih hobi Anda daripada menghabiskan waktu bersama saya”. Metode lain untuk mengalihkan komunikasi agar suami Anda mengenali bagaimana perilakunya membuat Anda merasa adalah dengan mengubah pernyataannya. Kita sering memasukkan pola dalam komunikasi dan membuat asumsi tentang apa yang diinginkan pasangan kita. Mungkin jika Anda dapat mencontohkan ulang apa yang Anda dengar, dia juga akan mengerti bahwa cara kita mengatakan sesuatu tidak selalu sesuai dengan apa yang kita maksudkan untuk diterima. “Aku baru saja mendengar kamu mengatakan bahwa aku egois karena ingin pulang. Itukah yang kamu maksud?” Ini adalah teknik untuk membantu mengklarifikasi bahwa komunikasi tidak tersesat dalam penerjemahan.

Terakhir, jika semua upaya Anda gagal, carilah terapi. Idealnya, Anda dan suami Anda akan menghadiri terapi pasangan dan seorang profesional terlatih akan dapat membantu Anda menavigasi komunikasi tentang berbagai pengalaman yang Anda berdua alami dalam pernikahan Anda. Terapi akan membantu Anda menemukan suara dan membuat emosi Anda dan dia divalidasi. Bantuan profesional dapat berfungsi sebagai upaya untuk memahami satu sama lain dengan lebih baik dan menjembatani keterputusan yang tampaknya ada. Suami Anda mungkin tidak ingin berpartisipasi dalam terapi pasangan bahkan setelah Anda mengungkapkan ketidakpuasannya. Dalam hal ini, Anda mungkin ingin beralih ke terapi individu dan meminta seseorang membantu Anda menavigasi emosi dan membantu Anda mendapatkan perspektif yang terkait dengan hidup Anda dan apa yang Anda inginkan untuk diri sendiri di masa depan.