‘Saya Mengalami Gangguan Makan Pesta. Saya Tidak Bisa Mengakuinya Karena Siapa Saya’

Tumbuh dewasa, saya selalu merasa seolah-olah saya harus menyembunyikan aspek-aspek tertentu dari diri saya. Saya dibesarkan di lingkungan yang goyah dan disfungsional. Orang tua saya bercerai ketika saya berusia 9 tahun dan akibatnya saya pindah dari Amerika Serikat ke Inggris. Hal ini membuat saya merasa sangat bingung dan takut sendirian.

Ketika saya pergi ke sekolah menengah, segalanya menjadi sangat sulit. Saya berjuang untuk berkonsentrasi dan berpikir saya tidak dapat belajar. Saya benar-benar mulai memiliki keinginan untuk melepaskan diri dan mendorong dunia menjauh.

Masa remaja saya cukup bergejolak dan saya tidak mampu membangkitkan perasaan diri yang sangat kuat. Saya benar-benar berjuang untuk menemukan sesuatu untuk mendukung saya dan membuat saya merasa aman. Jadi saya makan makanan, berpikir itu akan membuat saya merasa lebih baik.

Saya tidak merasa seperti pria stereotip. Saya tidak merasa atau melihat seperti yang saya pikir seharusnya dilakukan oleh orang seusia saya. Saya memiliki serangkaian kriteria yang benar-benar ingin saya penuhi, tetapi saya merasa tidak bisa, apa pun yang saya lakukan.

Saya selalu tumbuh menjadi anak yang lebih besar, tetapi sekitar usia 14 tahun hubungan saya dengan makanan menjadi merusak. Saya diam-diam makan dan menghabiskan semua uang yang saya miliki untuk makanan. Ada banyak ketidakjujuran. Saya berada di sekolah asrama saat itu dan merasakan banyak kegembiraan dan kegembiraan karena bisa pergi ke toko untuk membeli apa yang saya inginkan.

Saya akan menciptakan ruang-ruang ini yang hanya milik saya—yang tidak harus saya bagi dengan siapa pun. Itu benar-benar memungkinkan ide-ide tertentu tentang diri saya dan seluruh dunia terwujud dan berkembang. Misalnya, saya berpikir: “Saya akan makan ini, dan kemudian saya akan merasa lebih baik. Jika saya terus makan sampai batas tertentu, saya bisa bersantai.” Saya pikir itu masuk akal, tetapi itu adalah mekanisme penanggulangan yang cukup mengkhawatirkan.

Berat badan saya mulai bertambah banyak dan secara emosional hal itu menimbulkan banyak kerusakan yang sangat dalam yang tidak saya mengerti saat itu. Ada cukup banyak pikiran traumatis yang merugikan diri sendiri. Saya pikir saya tidak bisa melakukan hal-hal tertentu dan ada yang salah dengan tubuh saya.

Saya memiliki konsep seperti apa seorang pria seharusnya terlihat dan saya tidak cocok dengan itu. Saya ingin terlihat seperti itu, tetapi dengan cara yang sama, ada keterputusan yang tidak masuk akal di kepala saya yang berarti saya tidak bisa berhenti makan berlebihan. Dan saya tidak benar-benar ingin berhenti. Itu adalah hal yang aman bagi saya. Itu satu-satunya hal yang membuatku merasa membumi dan aman.

Sebagai laki-laki, saya merasa tidak bisa terbuka tentang gangguan makan saya. Bagi saya, Anda besar dan kuat, atau tidak. Saya tidak pernah ingat membahas apa pun tentang perasaan orang lain, konsep diri mereka sebagai makhluk fisik, atau seperti apa rasanya dengan pria lain.

Saya ingin semua teman saya dan saya berpura-pura tidak ada yang salah. Saya merasa seperti berhutang budi kepada semua orang di sekitar saya karena tidak mengakui berat badan saya dan terus-menerus mengolok-olok saya — meskipun beberapa orang melakukannya. Saya hampir merasa pantas untuk diolok-olok.

Saya pikir banyak tekanan yang saya rasakan tentang tubuh saya berasal dari persepsi bahwa jika saya berpenampilan tertentu, saya akan lebih disukai, lebih dicintai, lebih diinginkan secara seksual atau romantis.

Saat saya mencapai usia 16 tahun, berat badan saya sangat tidak sehat; Saya berisiko mengalami banyak kondisi medis, terutama diabetes. Saya sangat merasa perlu menurunkan berat badan, dan berpikir bahwa jika saya melakukannya, saya akan baik-baik saja—saya akan menyenangkan, saya akan luar biasa. Tetapi saya juga didiagnosis menderita depresi dan merasa sangat terisolasi dan apatis tentang kehidupan.

Saya pergi ke beberapa kamp penurunan berat badan yang disarankan oleh keluarga saya dan meskipun berat badan saya turun sedikit, saya hanya merasa lebih baik di tingkat permukaan. Perasaan itu tidak pernah bertahan lama, karena beban itu hanyalah manifestasi dari apa yang sebenarnya terjadi di bawahnya.

Ketika saya berusia sekitar 17 tahun, saya keluar dari sekolah menengah saya di Inggris dan pergi ke sekolah yang didedikasikan untuk penurunan berat badan di Carolina Selatan. Saya benar-benar merasa ini adalah solusi saya karena memberi saya kemampuan untuk “memperbaiki segalanya” dengan menurunkan berat badan. Tapi yang benar-benar dilakukannya adalah memperkuat gagasan bahwa jika saya memiliki berat badan tertentu, saya akan baik-baik saja dan diterima.

Pada saat saya masuk universitas, saya telah kehilangan sekitar sepertiga dari berat badan saya, tetapi saya menimbang diri saya empat atau lima kali sehari. Saya akan bangun di tengah malam untuk memeriksa berapa berat badan saya. Saya hanya makan makanan seperti kalkun kemasan, jadi saya bisa melacak semua jumlah kalori, karbohidrat, dan protein saya.

Inti dari perilaku ini adalah semua pemikiran dan persepsi yang sama tentang diri saya yang saya rasa tidak dapat saya bagikan dengan siapa pun. Saya memang memiliki beberapa pertemanan dekat dan saya memiliki keluarga yang sangat besar, tetapi saya tidak pernah benar-benar terbuka kepada mereka atau berbagi dengan mereka apa yang sedang terjadi.

Saya pikir pada saat itu, sulit untuk benar-benar menggambarkan apa yang sedang terjadi karena menurut saya itu agak konyol. Bagaimana Anda menjelaskan kepada seseorang bahwa jika Anda makan sesuatu selain quinoa untuk makan siang Thanksgiving, itu menimbulkan rasa takut. Itu menimbulkan rasa malu, jijik, bingung dan marah. Bagaimana Anda menjelaskan bahwa Anda takut jika Anda makan apa pun selain quinoa, Anda akan menjadi gemuk lagi. Dan menjadi gemuk berarti saya menjadi tidak dicintai dan tidak diinginkan. Saya pikir hidup saya akan hancur.

Saya meninggalkan universitas lebih awal dan kembali makan berlebihan karena saya tidak mengatasi emosi saya. Saya meninggalkan Amerika dan kembali ke Inggris, di mana saya mulai bekerja di film dan TV. Kehidupan profesional memberi saya jalan keluar lain untuk fokus sehubungan dengan rasa berharga saya, yang berhasil untuk sementara waktu, tetapi tidak selamanya. Akhirnya, pikiran itu kembali dan saya mulai makan berlebihan lagi.

Dari perspektif kesehatan, saya berisiko. Saya makan secara rahasia dan mengunci diri di kamar selama berhari-hari. Saat itu saya hampir seperti hantu yang tinggal di lantai atas sementara keluarga saya menjalani kehidupan normal di lantai bawah. Saya menutup diri dari apa pun yang terasa terlalu menakutkan.

Saya telah menemui profesional sejak saya berusia 14 tahun, dari terapis hingga ahli diet, ahli gizi, pelatih pribadi, dan psikiater, tetapi pada tahun 2020, saya pergi ke layanan perawatan gangguan makan spesialis yang berfokus pada pemulihan di London bernama Orri.

Saya benar-benar bergumul dengan konsep bahwa saya mengalami gangguan makan; Saya hanya berpikir saya kurang memiliki kemauan, tetapi saya telah sampai pada tahap di mana begitu saya menghilangkan perilaku tertentu dengan makanan, apakah itu membatasi atau berolahraga berlebihan, saya mulai makan berlebihan secara kompulsif. Saya harus duduk dengan banyak emosi yang belum pernah saya duduki dalam hidup saya.

Sebagai seorang pria, saya menemukan emosi itu sangat tidak stabil sehingga saya akhirnya kambuh dan meninggalkan pusat perawatan itu. Setelah itu, saya benar-benar bersandar pada gangguan makan saya dan melakukan banyak kerusakan pada diri saya sendiri. Saya sangat menyakiti keluarga saya, karena mereka dapat melihat saya merusak diri sendiri.

Akibatnya, mereka melakukan sesuatu yang sangat sulit yang merupakan praktik yang disebut menutup pintu dengan cinta. Mereka harus mengambil langkah menjauh dari saya dan membiarkan saya mencapai titik terendah saya sendiri. Pada saat itu saya sedang berbaring di tempat tidur dan tidak benar-benar meninggalkan kamar saya selama beberapa bulan. Saya mendapatkan pengiriman di tengah malam. Itu hanya waktu yang mengerikan.

Ibu saya menemukan layanan perawatan spesialis lain untuk gangguan makan di Afrika Selatan dan akhirnya saya memutuskan untuk mengambil kesempatan itu. Ada bagian dari diriku yang menyadari bahwa aku tidak bisa terus melakukan ini pada keluargaku. Saya juga tahu saya tidak mampu lagi membiayai kecanduan saya. Saya tahu saya harus mengambil langkah ini, tetapi saya tidak dapat membayangkan gagasan untuk melangkah ke dalam pemulihan.

Saya menjalani perawatan di rumah selama sembilan bulan dan itu benar-benar memungkinkan lingkungan yang aman bagi saya untuk memulai penyembuhan secara besar-besaran. Saya mulai menemui ahli diet dan berhenti menjadi: “Apakah Anda akan mengikuti rencananya?” dan menjadi: “Kamu akan mengikuti rencananya.”

Dan saya mulai terbuka. Saya mulai berbicara kepada orang-orang tentang apa yang sedang terjadi. Saya memiliki orang-orang lain di depan saya yang benar-benar mengerti dan saya memiliki semua emosi dan perasaan yang selalu saya rasakan tidak akan pernah bisa saya bagikan.

Saya membuka mulut dalam kelompok dan sejujurnya, saya tidak diam selama sembilan bulan. Saya baru saja berbicara. Saya berbicara, saya menulis, saya berbagi, saya berpartisipasi, saya mengambil tantangan — meskipun itu sangat menakutkan. Akhirnya, sampai pada titik di mana saya membuka mulut dan tidak ada yang tersisa untuk dikatakan.

Secara total saya menghabiskan satu tahun di Afrika Selatan sebelum kembali ke Inggris, di mana saya masih mendapat banyak dukungan. Saya menemui terapis setiap minggu dan ahli gizi sebulan sekali. Hidup saya hari ini, dibandingkan dengan dua tahun lalu, sangat berbeda.

Sekarang, saya memiliki hubungan dalam hidup yang sangat berarti dan saya tidak menyembunyikan apa pun lagi, itu luar biasa. Saya tidak punya rahasia. Ketika saya mendapatkan pikiran gila dan saya merasakan semua hal ini, saya menelepon orang dan saya membicarakannya. Saya menelepon orang lain dalam pemulihan, saya menelepon teman.

Saya telah menjauh dari lingkaran kepuasan instan yang membuat Anda terjebak dan benar-benar mulai membangun dan mengolah kehidupan yang lebih kaya ini, yang tidak langsung memuaskan, tetapi dalam jangka panjang jauh lebih memuaskan. Saya telah memberikan ruang ini bagi saya untuk mulai menjauh dari pola perilaku yang mengatur hidup saya ini.

Saya berharap orang-orang yang mengalami hal yang sama dengan saya, terutama pria, menyadari bahwa mereka tidak sendiri dan menyadari bahwa mereka tidak gila. Pikiran dan perasaan mereka tentang diri mereka sendiri adalah cerminan dari pikiran mereka saat ini—dan fakta bahwa mereka sangat kesakitan. Saya ingin memberi tahu orang lain yang mengalami penyakit ini bahwa penyakit ini menjadi lebih mudah. Dan ini bukan tentang beratnya, meskipun rasanya seperti itu. Saya percaya bahwa itu hanyalah gejala dari masalah yang lebih besar.

Saya ingin orang-orang melalui ini untuk mulai memberi diri mereka kesempatan — kesempatan untuk pemulihan, kesempatan untuk kehidupan yang lebih baik. Saya tidak bisa membayangkan kehidupan di luar gangguan makan saya. Saya tidak dapat membayangkan seperti apa hidup ini jika saya menjadi lebih baik. Tapi sekarang, bahkan jika saya mengalami hari yang buruk, saya tahu besok akan lebih baik. Dan bahkan jika tidak, saya tahu itu tidak akan bertahan lama.

Saya harap kita bisa mulai meruntuhkan stereotip seputar laki-laki dan mulai sedikit lebih terbuka dan rentan satu sama lain. Karena aku sangat membutuhkan itu.

Archie Trueger adalah orang Amerika dan Skotlandia dan tinggal di London Barat. Dia menggunakan layanan pengobatan spesialis gangguan makan Orri.

Semua pandangan yang diungkapkan dalam artikel ini adalah milik penulis.

Seperti yang diceritakan kepada Associate Editor My Turn dari Newsweek, Monica Greep.

Apakah Anda memiliki pengalaman unik atau kisah pribadi untuk dibagikan? Email tim Giliran Saya di [email protected]